martes, 30 de junio de 2009

CONCLUYE LA SAGA DE JESSICA JONES


"I'm sitting there, thinking...this piece of garbage. ...and I sat there, in silence. And I didn't know what else to do. So, I did what I always do, when I'm sitting in front of someone in total silence, and I don't know what to do: I babbled like and idiot."

Previas reflexiones de esta singular mujer:

1
2
3

sábado, 27 de junio de 2009

LA INTERMINABLE LLUVIA DE JULIO..







"Duele. Mi cuerpo se siente pesado...frio. Y duele. La sangre no se detiene. La sangre..

ME DIO LA IMPRESION DE QUE LA LLUVIA SE DETENIA.

...

Ya no hay dolor. Diablos. En verdad voy a morir? Probablemente es por eso que ya no siento dolor.

Y tambien, mi cuerpo, que estaba tan frio..ha comenzado a calentarse. Es calido..."

martes, 2 de junio de 2009

CHICKEN VS WOLVERINE


ALERTA SPOILER! tal vez haya demasiados. aunque a esta altura ya todos los que tenian deseos de verla, lo hicieron.. Ok. No imagine que pudieran superar los errores de x-3 en esta franquicia, ya que Wolverine a final de cuentas, es una precuela de la franquicia de x-men. Jamas habia visto tantos errores de continuidad, y tantos personajes introducidos para nada. Alguien sabia que Wolverine es mas viejo de lo que parece? ya que su factor de curacion lo hace envejecer mas lentamente que cualquier mutante. De manera que nacio hace sabe cuanto tiempo. Y a sus papas se les ocurrio llamarle James Howlett, pero cuando al pequeño Jimmy se le ocurrio manifestar sus garras. digamos.. que su pueblo no lo tomó nada bien. Asi que a alguien se le ocurrio huir con el, y cambiar su identidad. y ponerle un nombre del tipo mas rudo que conocian en el pueblo, o algo asi: un tal Thomas Logan. Quien por cierto era el padre de un niño al que todos apodaban "perro" (tal vez por rabioso?), y era el rival de la infancia del pequeño "Jimmy". Pero perro, para nada era la misma persona que Dientes de Sable, y menos Dientes de Sable era, es o sera medio-hermano de wolverine! Todo esto se narra en la historia conocida como "origin".... Ahora. Si se tomaron la libertad los guionistas de la peli, de narrar un preludio basado en parte de los hechos sucedidos en "origin", y darle a conocer al publico que Wolverine se llamaba Jimmy Howlett..por que carajos jamas explican como es que tiempo despues todos le llaman Logan? al menos fue un buen detalle bueno el que mostraran sus garras de hueso, antes de ser cubiertas por el adamantium. Si iban a adaptar el experimento que le dio a Wolverine su adamantium, para convertirse en weapon x, al menos pudieron haberle puesto el casquito tan famoso! y para nada vi que escapara rabiosamente! Para que molestarse en introducir a Deadpool, si ni la mascara usaria? si, se que lo hicieron feo al ultimo, pero ni siquiera se referian a el como deadpool! sino arma XI ...ademas segun recuerdo deadpool no lanza rayos como los de Cyclops. Y hablando de Cyclops. Quien le dio sus lentes de cuarzo? segun recuerdo Charles Xavier descubrio que el cuarzo ayudaba a controlar el poder de Scott Summers. Asi que de donde diablos saco esos lentes rojos Scottie, cuando esta en su prepa.. si nisiquiera conocia a Charles Xavier?

Ahora que Gambit, no fue mas que fan service..Precisamente por que todos estaban jodiendo que no habia salido en las anteriores 3. Pero, realmente era necesario? o por que no hacer el fan service, de manera correcta? ni siquiera habla como frances! y no vi que se la pasara fumando. Y sus ojos no son negros con rojo! Ademas todos saben que el no tiene avionetas jodidas. Peor aun.. si esta mucho mas ruco que Scott Summers, que edad tendra cuando Scottie sea adulto? o ahora resulta que tambien envejece lentamente como Logan?

Para que diablos introducir a Emma Frost? si ni siquiera mencionan que es telepata! OK, como diamante lucia bien. Ademas desde cuando es..hermana de Silver Fox? osea que en la peli seria Emma Fox? Al rato esos malditos guionistas saldran con que Hulk es el hermano de Reed Richards, o que es el quinto fantastico! ademas ahora resulta que Logan decide apodarse Wolverine por que Silver Fox le cuenta que un gloton fue el amante de la luna. Carajo, si a Logan le apodaban Wolverine por Chaparro, peludo, y rabioso! justo como el animal canadiense que en español es llamado gloton, y que nada tiene que ver con un guepardo. Agreguenle a todo esto balas de adamantium-borra memorias..carajo, ya mejor hubieran traido a los hombres de negro con su pluma de alta tecnologia que borraba la memoria.


Me duele admitirlo.. pero X-men origins: Wolverine apesta casi tanto como los dibujos de Humberto Ramos

jueves, 28 de mayo de 2009

ACASO SOY UN TRASTORNADO?











TrastornoGrado
ParanoideBAJO
EsquizoideBAJO
EsquizotipicoBAJO
HistrionicoBAJO
AntisocialBAJO
NarcisistaBAJO
LimiteBAJO
ObsesivoBAJO
DependienteBAJO
EvitadorBAJO

..Si te haces esa pregunta, tal vez sea el momento de visitar Test de personalidad. Un sitio en el que despues de algunas pequeñas preguntas podras saber a grandes rasgos acerca de tus transtornos, tales como si eres un obsesivo, dependiente o te gusta hacer panchos en exceso , te imaginas cosas, eres un antisocial u otras curiosidades mas.Caray, segun parece soy extremadamente sano mentalmente hablando, lo cual honestamente si me sorprendio. Es extraño, ya que siempre me ha gustado guardar un nivel bajo, pero crei que saldria un nivel alto de antisocialidad, y tambien de obsesividad. supongo que mi psicologa no ha estudiado bien o el sitio es una basura, de todos modos no esta de mas echar el ojo.

via: dash

jueves, 30 de abril de 2009

CHICKEN VS X-MEN, LA FRANQUICIA


Se que no fue del agrado de muchos, pero la realidad es que X-men, de Bryan Singer (hoy conocida como x-1) fue un parteaguas en la historia del comic adaptado al cine. De entrada por que salvo la industria del comic, que en ese tiempo ya estaba en una practica bancarrota, y por que fue el primer filme (al menos comercial) que regreso a los fans la confianza como para pensar que realmente podian hacerse adaptaciones decentes de comic al cine, desde la crisis que detono Batman & Robin. Que si Magneto estaba bien ruco, que si el profesor Xavier parecia que habia salido de una serie de star trek, que si Logan estaba muy alto, muy flaco, y muy lampiño (pero eso si. bien feroz)...debemos aceptar que le dio un toque de realismo al genero, que le hacia una buena falta. Una actualizacion, pues. (los personajes ejecutaban sus poderes de una manera que en ese tiempo me dejo satisfecho). Pero sin olvidarnos de que seguia siendo fantasia. Rompio incuso con el tabu de las mallas de colores chillantes, y todavia se atreve a bromear al respecto.
La formula incluso fue copiada, por heroes-la-serie-de-tv. La peli tambien inspiro a Joe Quesada(el edito de marvel) a formar la fraccion del universo Marvel, que fue conocida como Ultimate, que no era otra cosa que una actualizacion de los personajes clasicos de marvel, a nuestros dias, dotados de una doisis de realismo que nuestro siglo demandaba. Vaya que durante algo de tiempo era bastante entretenida la linea y ampliamente recomendable.

Luego vino X-2, de Singer tambien. Si bien, la peli te manejaba una comercializacion superior: los efectos mejoraron, y tambien hubo un incremento en personajes (a mi me gusto la manera en que manejaron a Nightcrawler) aunque, comenzaba a notarse el desapego de la franquicia al comic, pero igual seguia entreteniendonos. Iceman comenzaba a notarse y tambien hubo un breve cameo de Colosus.. que mas queriamos? Claro que Lady Deathstrike no se parecia nada a su contraparte de la tinta y papel, pero iwal se veia sexy en su traje negro. Aunque seguia quedandome con el mejor desempeño de la primera parte.

Luego vino X-3. Un verdadero desastre. Yo sigo sin reponerme de ese verano, en el que tambien vi Spidey 3. Demasiados personajes. Demasiados muertos. Y un argumento asqueroso. Algo asi como que lo que Ultimatum es en estos dias.
En primer lugar, se noto el cambio del director. Ok. Bryan Singer prefirio dirigir el en ese entonces nuevo filme de Superman, asi que los wise men de la Fox, metieron al primer tipo que se encontraron en la calle, al cabo que ya habia dirigido una pareja explosiva. Claro que podia con el trabajo! Ilusos.
No supieron retomar la historia de Fenix Oscura. Ni siquiera salia Cyclops mas de 5 minutos. Y es que, aceptemoslo. Cyclops es el personaje que todos odiamos, que a todos nos cae gordo, y que nadie quiere ver como lider de los x-men. Pero que tiene que ser el lider. Para eso está. Es un personaje clave en el universo de x-men, aunque claro que no es el mas famoso. Y, tal vez muchos no lo sepan, pero Cyclops solo dejo de salir en x-3, por que el actor que lo interpretaba (James Mardsen) fue leal a Bryan Singer (quien en esos momentos dirigia Superman regresa y le dio un papel en la misma), asi que, Brett Ratner le dio un papel todavia mas pequeño en X-3.. a pesar de que su personaje era clave. Digo, era el novio y esposo en potencia de Phoenix, todos sabemos que John Byrne hubiera querido que el detuviera a Phoenix!
Todos sabemos que Wolverine es el mas famoso de los x-men, el mas popular. Y es que "es el mejor en lo que hace". Pero recordemos que no es el personaje principal, si bien es el que mas brilla, creo que es precisamente por que es un personaje secundario a final de cuentas. Aunque uno muy valioso. Tal vez ese fue uno de los aciertos de X-1. Plasmaron esa caracteristica. Pero en x-3 le dieron el estelar, solo por que era el mas famoso. Y luego el berrinche de Hale Berry. ("si no tengo el estelar, no hago a Storm. ah y quiero un corte de pelo nuevo"). Ok, en algun momento Storm fue lider de los x-men, hasta tuvo su propio equipo en la etapa Blue/Gold. Pero simplemente no iba.
El Profesor Xavier. Esta es la mejor, Primero lo mata su propia estudiante, y despues resulta que no estiro la pata...ya que su psique esta alojada en el cuerpo de ..adivinen? su hermano gemelo (ni idea de que tuviera siquiera familia-sanguinea), quien casualmente tenia el cerebro de una espinaca.
Juggernaut ni siquiera menciona ser el hermanastro del Profesor.
Y.. angel, angel. Recuerdo cuando vi las imagenes promocionales del fim.. "wow que bien se ve con su trae de x-man". Ja. ni siquiera sale mas de 10 minutos y ni siquiera sale con traje. Es mas, ni siquiera tiene releveancia su aparicion, mas que para que se viera bonito cuando vuela.
Ah, pero eso si. Kitty Pryde se veia bien inocente. Y el juggernaut deveras se veia imparable. Y fenix oscura parecia una desquiciada, con todo y su trajecito. Y el bestia se veia bien peluchon. Y el angel parecia que habia sido maquillado con angel face.

viernes, 24 de abril de 2009

HOW MANY PEOPLE CAN MAKE YOU FEEL RARE AND PURE AND SPECIAL?

"A dog has no use for the fancy cars, or big homes, or designer clothes...
a water logged stick will do just fine.
A dog doesn´t care if you're rich or poor. Clever or dull. Smart or dumb.
Give'em your heart, and he'll give you his.
How many people can make you feel rare, and pure and special?...
How many people can make you feel extraordinary?"

lunes, 9 de marzo de 2009

LO QUE ME DEJO SPIDEY:BLUE

"HE LLEGADO A PENSAR QUE LAS COSAS HAN DE PONERSE MUY, MUY MAL ANTES DE QUE SE PONGAN BIEN"

Jeph Loeb y Tim Sale hacen que Spider-man vuelva la vista atras para darnos una vision mas madura de algunas de sus primeras historias. Historias de una epoca en la que un joven Peter Parker aun tenia problemas con las chicas, debatiendose entre la candorosa Gwen Stacy y la explosiva Mary Jane Watson al tiempo, en que como Spider-man, debia conseguir enfrentandose a la cotidiana amenaza de sus enemigos.

Joeb y Sale devuelven a la memoria de Peter sus enfrentamientos con Rino, el Lagarto, Kraven , el Buitre o el Duende Verde,y el recuerdo de sus victorias y sus fracasos, tambien las consecuencias de estos.


"Alguna vez has hojeado el album de fotos de algun familiar..hermano, hermana, primo.. y te encontraste dando un doble vistazo, con los ojos bien abiertos, descubriendo que en su propio album de fotos no se capturó todo lo que ahora te das cuenta que sucedio?"

Eso fue solo una pista de los sentimientos que me provocó leer Spider-man: blue, la obra de Jeph Loeb y Tm Sale, en donde revelan brillantemente todo lo ocurrido detras del escenario que Stan Lee, Steve Ditko y John Romita describieron hace años.

Asi que, tu te preguntaras por que la serie se llama Azul? Tal vez por los pantalones de Spidey, supones. El color azul puede identificarse como el color de la nostalgia, como aquel que nos transporta hacia un maravilloso viaje al callejon de los recuerdos. El blues, es el llanto del alma a traves de la musica. Y, sucede que la entrada que lees evoca esta metafora, y tiñe aquellos momentos que fueron clave en nuestras vidas, hasta llegar a la madurez, que basicamente es el elemento que nos da la oportunidad de asimilar ya despues, eventos de este tipo. Creo que por fin un largo ciclo se ha cerrado en mi vida, y saben que? (ya no) me siento azul.

Ya para terminar, me permito citar los pensamientos de Peter Parker, con los cuales se concluye esta magnifica historia, y que probablemente fueron los que me hicieron identificar con la misma:

"Supongo que cuando trato de comprender mis sentimientos..como me siento en este tiempo del año...me siento azul.

No como si me hubieran remojado en el inodoro con el aromatizante azul, pero como la musica de Jazz...sintiendome azul.

Extraño mucho los tiempos cuando una chica que conocia, con tanta bondad en su corazon, me hacia refelexionar...la vida puede ser genial."

jueves, 5 de marzo de 2009

DONNIE DARKO SAYS SO/ LA SAGA DEL PESIMISMO, APENDICE A

PREVIAMENTE EN ESTE BLOG...
1.- Se ha mencionado que soy un fan de la realidad
2.- se ha mencionado que hay un tipo de optimista que cae en el extremo
3.- se ha mencionado que esos optimistas extremos, tristemente me tachan de ser un pesimista de porqueria.. :(
4.- ....pero que culpa tengo yo de intentar ver
las cosas de manera objetiva (lo mas apegada a la realidad)?



Segun Kitty Farmer (la maestra del infame Donnie Darko), la linea de la vida esta dividida en 2 polos opuestos: el miedo y el amor. El miedo esta en el espectro de energia negativa, y el amor esta en el espectro de energia positiva. De manera que esta individua cree que cualquier dilema de entereza, puede tener cabida a uno de los dos vortices de la linea de la vida.

Si alguien ya lo ha notado, la srita. Farmer es una optimista extremista, y en su mente cuadrada solo cabe la idea de que la vida es color de rosa o negra, no hay azules ni grises, menos rojos o cafes.... y como ya se ha dicho, es un punto, que al menos a mi me parece totalmente ridiculo..pero hey, es algo que no solo lo pienso yo, asi que...dejemos que Donnie Darko se los explique de mejor manera, justo como cuando inteligentemente debatio a su querida maestra...(asi fue)


"DONNIE DARKO.- Lo siento, Srita Farmer. Pero no entiendo esto..
SRITA. FARMER.-
Coloca una x en el lugar correspondiente de la linea vital..

DD.- Se lo que debo hacer. Pero es que, no lo entiendo. No se puede encasillar todo en 2 categorias. Las cosas no son tan simples.
SF.- La linea de la vida esta dividida de esta manera..
DD.-
La vida no es tan simple. A quien le interesa si Ling Ling devuleve la billetera y se queda con el dinero? No tiene n
ada que ver con el miedo o el amor.
SF.-
Son las emociones mas profundas del ser humano..

DD.-
Si, pero no me esta escuchando. Hay otras cosas que deben tenerse en cuenta, como el espectro completo de las emociones humanas. No se puede encasillar todo en solo 2 categorias, y negar todo el resto."


Gracias Donnie, creo que mi punto esta oficialmente aprobado.

martes, 3 de marzo de 2009

LOS DE DC SON AUN MAS RAROS

...o al menos eso es lo que opinan Misia y CandyGirl, dos tipas que narran sus experiencias romanticas con...lo que ellas llaman "tipos frikis", segun el reportaje que vi en este sitio. El articulo original es de color gris, justo como cuando normalmente cito algo (Notese tambien que mis comentarios personales al respecto del articulo, son de color azul). Hay que admitir que es bastante divertido e interesante el punto de vista de estas mujeres y observar que en efecto, algunas de las cosas que dicen son la realidad.
"Ser novia de friki no es fácil. Cuando una conoce al primer friki de su vida, abre una puerta a un mundo desconocido(me quedan mis dudas acerca de esta palabreja, ya que el termino "friki" es demasiado insultativo por no decir que hiriente, o soy solo yo el que piensa de ese modo?)


CAPITULO 1: La Chica conoce al friki
Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki. (Ok, esto confirma que segun las mujeres hay niveles. Yo debo ser un nivel 2, por que soy un geek, y me falta demasiado para llegar a nivel friki. Y aqui viene la parte en que no se si sentirme aliviado o decepcionado)A veces dice cosas raras, pero tú piensas "¡qué mono!". Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de "ciertos objetos", se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.

Un espejo a otra dimension


CAPITULO 2: La Chica sale con el friki
El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero... ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:- Has llamado "muñequitos" a sus miniaturas. (Si. Sucede muy a menudo. Bueno, no. La cosa es que yo te manejo principalmente figuras de accion y no miniaturas..pero igual les llaman "muñequitos" "monos" o lo que sea, pero igual molesta)Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo "mona" a ninguna de ellas.- Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias... Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. (jojo eso si no sucede) Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, (OK, solo y solo tengo la replica de la katana de BILL..y la consegui en descuento) ojo, amiga.A pesar de estos "pequeños desencuentros", el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Lauren (por que no? es buena marca) y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo "línea friki", pero la cosa no va a ser fácil.Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:

A- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho (Ok, esto se oyo como si hubiera gente que coleccionara..no se. cucarachas?) que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan. (Conan era tan brutal)

B- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará.(Alguien mas noto que el articulo esta escrito por españolas?) Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.
C- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.(Hay que aceptar que ese fue un muy buen punto)


Amiga! si tienes un novio friki, vence tus temores e inseguridades, y regalale a tu amorcito su figura de da braid!

En fin, un testimonio real de Misia: "¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas...! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) (mireee! la chica del friki-galan ha hablado) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-.(hey, no me miren a mi. yo ni siquiera colecciono aliens) El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). (jojo..mujeres) Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra. (Esta experiencia tal vez seria sublime, si no es por que Elektra Natchios resulto ser una alienigena infiltrada en la tierra..si. una maldita skrull)


Amiguita! si vas a disfrazarte de Elektra, asegurate de que el traje sea la version usada por Jen Garner.

Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. (Bueno, yo si soy fan de Lara, pero por la calidad de sus juegos..y nada mas, jojo) Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos. (oh si, claro. juras que la tipa esta, se viste como teibolera?)Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. "Y de todos los tíos" podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). (puntos extras para el friki?) El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo.Nunca falla.



OK, debo confesar que quiero una Lara Croft tamaño real


Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación.Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: "Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.
Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos... El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y ...este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?
Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?
Frikinovio: ¿No te gusta?
Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso... Me encanta.
Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.(que demonios es flipar? tiene algo que ver con el delfin?)
Yo: A Jul... !?
Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro(esto es un juego..o?) tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.
Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta!". (jaja. owned, aunque debo decir que el dos-piezas de la Princesa Leia es un cliche de la vieja escuela. Ya hasta joven me hicieron sentir estas españolas)


Hablando de frikis, y de novias de ellos vestidas de Princess Leia...Quien puede olvidar este inmortal momento de friends?

CAPITULO 3: La Chica deja al friki.
Algunas veces, el amor no dura para siempre. (algunas?) Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. (eso definitivamente se agradece) Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman(OK, esta idea si rockea), de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. (Realmente Elektra no es tan genial. Bueno la version de Jen Garner, un poco) Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? (WTF? si spidey debe medir -si existiera- como unos 1.75, segun vi en su biografia autorizada) Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos.Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, (ohh esto si que era inevitable, jeje) tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines "Dune".(Estas españolas si que son listas, mira que usar la clausula de "con gran poder siempre hay una gran responsabilidad" es tener un estilo. Ah, y yo tengo mis dudas..que diablos es dune?)

CAPITULO 4: La Chica conoce otro friki
Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. (Quien diablos es el rondador nocturno? si alguien lo sabe, porfa me lo pude hacer saber) Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza (jaja fue un gag buenisimo) y conoces a otro friki. Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor... Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que "Marvel" es una marcade electrodomésticos.Los de DC son aún más raros. (Ughh, esta es la parte en la que la pedrada, me dolio. Y, digo no hay ni como defenderme, justo cuando acabo de admitir que mi guitarrista en world tour esta basada en Donna Troy, un personaje de DC. Supongo que eso declara que oficialmente soy de los "aun mas raros")



Lo que es la vida..digo. esta es una comedia romantica. Y salen tipos vestidos de verde, y creo que uno que vuela.


En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale (esto me recuerda que debo conseguir a toda costa Battle Royale) con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. (por si aun no lo sabes, es el metal indestructible que cubre el esqueleto de Wolverine) Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. (OK, esta si es nueva. Incluso para mi) Y que "ser o no ser" en Klingon se dice " taH pagh taHbe'. (OK, esta fue rara, incluso para mi) NOTA de CandyGirl al ChicoAdamantium: Aprovecho la ocasión para decirte que me lo sigo pensando.

Quien iba a pensar que el desconocer el metal de las garras de este chaparro, te puede costar al hombre de tu vida?

CAPITULO FINAL: La Chica conoce un "no friki", y no le gusta.
Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: "Mamá, he conocido a un chico".
Y ella "¿Éste habla élfico? (Mireee.. la mama resulto fan de lord of da rings)
Chica: "No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad".
Madre: "Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?".
Chica: "Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista".(ughhh. me daclaro culpable. aunque solo tengo la version del traje symbiotico)
Madre: "Ya. ¿Pero lo lleva?"
Chica: "Noooo!"
Madre: "Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?
Testimonio real de la vida de CandyGirl"Pues no lo sé, mamá, la verdad es que ahora mismo no se me ocurre nada..."




No es un disfraz, solo una playera muy realista...


Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles "anda, chaval, y búscate un hobby".Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida. " (eso es a lo que yo llamo el inevitable ciclo del friki, jaja. Hasta la proxima amiguitos)

domingo, 1 de marzo de 2009

WHATEVER HAPPENED TO THE PLUSH LION???(UPDATED)


Por si tu eres fan del leon de peluche dorado favorito de blogger, debes saber que...mientras su blogmaster y seguro servidor, LAST CHICKEN se la ha pasado leyendo la genial serie de ALIAS, intenando defender sus puntos en contra de los optimistas extremos y jugando Guitar Hero con personajes salidos de un elseworld roquero de DC comics; KON (el otro miembro del staff de este blog) se la ha pasado pateandole el trasero a su archi enemigo el malefico DOMO-KUN!
*UPADTED* Agradecimiento especial a Violeta por la idea original y toma de la ilustracion que disfrutan en esta entrada

viernes, 27 de febrero de 2009

CONCLUYE LA SAGA DEL PESIMISMO


Que piensas cuando ves esta imagen? Segun wikipedia el pesimismo, viene del latin pessimus (peor), y es la decision de evaluar, percibir y ver la vida generalmente en sentido negativo. Juicios de valor pueden variar dramaticamente entre los individuos, inclusive cuando los juicios de los hechos son indiscutibles. El mas comun ejemplo de este fenomeno es la teoria de esta-el-vaso-medio-lleno-o-medio-vacio?". El grado en cual situaciones similares son evaluadas como algo malo o ser descritas en terminos de optimismo o pesimismo, respectivamente.
Es tiempo de terminar con la saga del pesimismo/optimismo/realismo. Y extrañamente todo concluye con un vaso. Personalmente, no me gusta pensar que el vaso esta medio lleno o medio vacio, simplemente pienso que si la capacidad del vaso es de 250 mlts, creo que el agua que esta conteniendo, ocupa no mas ni menos que 125 mlts.


miércoles, 25 de febrero de 2009

LAST CHICKEN VS OPTIMISMO EN EXTREMO, LIBRO 2.


En la entrada anterior, ya se han explicado las razones por las cuales los optimistas extremos tienden a tachar a su humilde narrador de pesimista, aunque mas bien soy lo que Johny Storm considera un realista. Y es un hecho que la realidad puede ser tanto color rosa como negra, depende del momento, la circunstancia y la persona. Simplemente hay que aprender a lidiar con que en algun momento la vida puede ser rosa, pero subitamente en otro pueda llegar a ser negra, ya que es imposible que siempre sea rosa, o por que no? de difrentes colores no tan amargos o tan dulces.


Si tu eres lo que yo llamo un optimista extremista, casi puedo adivinar que para estos momentos debes estar criticando mi filosofia, con argumentos similares a "como quieres que te vaya bien, si no deseas que te vaya bien" o " si no deseas tu exito, este jamas llegara" o anexos similares.
OK, pues desde tiempos remotos los militares romanos nos brindaban ya la solucion a sus dudas señoritos-optimistas-extremos. Es impresionante el poder del mensaje que 5 sencillas palabras, como parte de un enunciado, pueden tener. Cito en latin: "Si vis pacem, para bellum"; ... y que traducidas a nuestro idioma quiere decir algo asi como: si quieres la paz, preparate para la guerra. Y no es que sea un hermeneuta de nivel avanzado, pero cualquiera puede entender, que por mucho que deseas la paz, debes prepararte para la guerra; o que a pesar de que realmente te gusten las buenas noticias, debes estar consciente de que siempre habra posibilidad de que lleguen malas, tal vez realmente malas. Y es que, una vez mas: todo esta en centrarse o aterrizar tus ideas. No es algo que yo me haya inventado, es mas: se lo enseñaron a Frank Castle en el ejercito, y creo que el mas indicado para decir semejante frase, y que por cierto me hizo uno de los momentos mas gratos al ver Punisher.

lunes, 23 de febrero de 2009

YOU ARE NOT A BIG FAN OF REALITY...


No es un secreto que la gente piensa comunmente que sea un pesimista. Caray, hasta en mi perfil lo menciono. Y saben? no es que siempre le vea el punto negativo a las cosas, es solo que tampoco estoy de acuerdo con el optimismo en extremo. Si pienso que algo es posible de suceder, simplemente lo digo, y de igual manera..si pienso que algo simplemente no va a suceder, tambien lo menciono, a pesar de que igual y tambien deseo que suceda. Llamalo si tu quieres una resignacion, pero no creo que sea pesimismo, al menos no en sentido estricto o puro. Digo, hay veces(remotas) que te manejo el ser positivo, aunque solo cuando estoy seguro que algo saldra bien.
La cosa para mi, es que hay que aterrizar tus pensamientos, es decir hay cosas que si se pueden y otras que simplemente no, y creo que uno es perfectamente capaz de saber cuando cualquiera de las dos opciones acontece. Claro que siempre existira la posibilidad que haya otras que con un poco de suerte suceden, cuestion de probabilidad o quien sabe? tal vez de destino, supongo.

En momentos en los cuales me topo con gente extremadamente optimista, a menudo me acuerdo de la version Ultimate de Johny Storm, la Antorcha Humana, de los mundialmente conocidos Cuatro Fantasticos. Este tipo acostumbra competir a manera de carreras de velocidad, con Peter Parker, tambien conocido como el incomprendido tejedor de redes Spider-man. (el cual recordemos que no puede volar, aunque no por ello quiere decir que sea lento). Pues bien, cada vez que Spidey regresa al edificio Baxter en busca de otra carrera, le pregunta a Johny si esta listo para perder otra vez. Storm le contesta simplemente "no eres un gran fan de la realidad, verdad?" Es obvio que alguien que vuela tiene todas las de ganar en contra de un tipo que a pesar de ser rapido, solo se abalanza con telarañas a traves de la ciudad.
Pero el caso, es como una frase tan corta puede llegar a ser tan sustanciosa, motivos por los cuales esa frase se ha convertido en mi contrarreplica favorita a utilizar en contra de los optimistas extremos.

sábado, 21 de febrero de 2009

QUE CAÑA!!! DONNA TROY AS GUITAR HEROINE


Definitivamente hay tres cosas por las que me identifico plenamente con el Linterna Verde Kyle Rayner. La primera es que se bastante bien lo que se siente ser un inexperto y el novato de algun grupo. La segunda fue cuando me dijeron que debi de haberme dedicado a ser diseñador free-lance. Y la tercera es que ambos hemos estado enamorados de Donna Troy desde nuestra infancia. Claro que en ese tiempo ella era mas joven y se hacia llamar Wonder Girl, y vestia de rojo con dorado, pero esa es otra historia.

La cosa es que ultimamente he dedicado bastante de mi tiempo a jugar Heroe de la guitarra, de gira mundial. El jueguito hasta te deja personalizar a tu personaje y vestirlo como se te pega la gana, y ponerle nombre y todo. Para estos momentos ya te has de imaginar que mi guitarrista principal tenia que ser Donna Troy (si hay algo mas sexy que una ex-titan-que-viste-un traje ajustado-negro-lleno-de-estrellitas, es una ex-titan-que-viste-un traje-negro-ajustado lleno-de-estrellitas que toca la guitarra en alguna banda de rock); ella hasta viste de negro, y hasta usa sus caracteristicas botas plateadas. Caray, hasta cuidé que su guitarra les paul combinara con su atuendo. He aqui a mi heroina de la guitarra.(Ah, y disculpe usté la resolucion de las pics, es que tuve que tomar las fotos con una camara digital directamente a mi TV, por que honestamente no se me ocurrio otro metodo para hacerles llegar estas imagenes de DT rockeando assassin, de muse)




Desgraciadamente soy pobre, y muy apenas me alcanzo para comprar la version bundle de GHWT, asi que no puedo tocar en los conciertos mas que como guitarrista o en su defecto como bajista. Por ahi dicen que soy muy predecible, asi que..la pregunta obligada es: alguien puede adivinar quien es mi heroina del bajo?

jueves, 19 de febrero de 2009

LUKE CAGE KNOWS BEST

Sigo leyendo ALIAS, la cual he encontrado demasiada entrenida. En esta ocasion, el maese Luke Cage, nos maneja el arte del ligue mediante evasivas. He aqui los dialogos traducidos al español, para su mejor comprehension:

JESSICA JONES.- ..y, quien era esa con la que estabas aquella noche en la que fui a tu apartamento?
LUKE CAGE.- Quieres ser mi novia?
JJ.- Que? NO!
LC.- Tu NO quieres ser mi novia?
JJ.- No
LC.- Quieres casarte conmigo?
JJ.- Demonios, No!
LC.- Entonces, no es de tu jodida incumbencia quien estaba en mi cama.
JJ (molesta).- .....
LC.- Lo ves?

Y solo para el record, si tienes alguna duda de si le resultó la tactica...esos dos terminaron casados.

Fuente: ALIAS 15, it's raining men!

martes, 17 de febrero de 2009

ME HABLAS EN CHINO? / JESSICA JONES EXPLAINS IT ALL, PART 2


"Frankly my brain couldn't take it in.
I-I-I-felt...Y' know in High School when yours science teacher starts talking right over your head...

and your brain just stop processing, you know?

Everything starts sounding like chinese."

Otra hilarante reflexion de la vida, cortesia de la actual esposa de Luke Cage. Seguro que tambien te ha sucedido. Bueno, al menos a mi un par de veces.

miércoles, 11 de febrero de 2009

I GOT A SIGN ON ME THAT SAYS "QUEEN CHUMP OF THE UNIVERSE"


"... you know how sometimes you can lose your keys or, like, your remote or something? and your tear the hell out of your house to look for 'em. You just go bananas, because you can't find them and you know...you know they have to be in the house.

And then all of sudden..you look down and see that they were there on the table, right in front of you. The entire time.

But you stop and stare at them, like they're from another planet...

Because you can't believe that you were such an idiot as to see something that was so clearly in front of your fuckin' face..."

-JESSICA JONES

Me parecio una buena idea iniciar la segunda temporada de este blog, transribiendo esta reflexion cortesia de Jessica Jones, Detective Privada de la agencia ALIAS; ya que..aceptemoslo. Si a ella le paso, estoy seguro de que a ti tambien.